夏天的星_古古作品小说精选章节全文在线阅读
范海蓝是小说《夏天的星》里的主要人物，精彩内容推荐给您——现在送范海蓝回宿舍赵逍貌似已经不再过问范海蓝的意见。他牵着她的手，像其他的情侣一样。牵手似乎开始变得顺其自然，范海蓝的表情也不再执拗。短短的介个小时，牵起手的时候范海蓝就觉得好像已经签了一辈子那么长，没有感觉像是左手牵着右手。赵逍看着范海蓝进入宿舍之后，转身离开。他的脸上洋溢着微笑，带着微乎其微的感伤。范海蓝蹬着阶梯，一个两个三个，慢慢的数着，慢慢的抬起脚放下脚。脑袋里却木讷着不知...
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我喜欢安妮宝贝笔下的Vivian。她让我想起他接我下班时对我说的一个陌生且未曾蒙面的女生。但是在他的描绘的语言里我依然能够感受到那种女孩子的美丽。
在德克士落地窗前的位置一个女孩子望着窗外的过往人群，忧郁的眼神以及好看的侧脸。也许那优美的侧脸还氤氲着他喜欢的淡淡哀伤，而我终究是平凡的，没有像海底一样幽暗的时不时还泛着潮湿的眼睛，没有低头一瞬的美好和温柔，更没有好看的侧脸。也不会在某一个不经意的瞬间的某一个动作被他温柔的深褐色的瞳孔剪辑下来变成他口中美丽又哀伤的描述。
我终究没有那样美好的遥不可及的模样，而我浑身就只有平凡。
他说，他只想拥有一个平凡的普通的女孩子，但是他内心深处某一个隐晦的角落却不甘于这样的搭配。也许等他有足够的资本，变得足够的优秀他就会轻易得到他所想要拥有的任何一个女人。
我喜欢我的名字，因为它让我想起漫无边际的蓝色海洋。但是我却从来没有见到过真正的海，他说，明年我带你去看海，我家乡的海。然后我仰头朝他点头微笑。
他说，我特别喜欢看星星，我在内蒙古见到过银河。我看了一晚上的星星。我说，美么？他眯起眼睛双手捧起我的脸颊说，很美，像你的瞳孔反射的灯光一样明亮。我享受着他手指的柔软，双手环住他的肩膀，那我以后画一幅梵高的星月夜给你吧。他轻轻吻了一下我的头发说，以后有机会，我带你去看美丽的星星。
他说过，他很喜欢做的事情就是跟自己喜欢的人一起看星星。他喜欢星星，但是却不知道为什么。
我还记得曾经也有一个男孩子对我说过，来年的夏天他要带我去看星星，我不知道为什么他们都喜欢看星星，我只记得我的家乡冬天里的星星，硕大而明亮的布满了整个夜空，很清晰的可以见到北斗七星，还有猎户座。但是它们也就是星星罢了，从未萌生过什么情愫。
来年的夏天，男孩子不见了，他说的以后里，他也不见了。然后我开始明白，许诺就像海水泛起的泡沫，真实的存在过，最终却还是回归它海水的模样。它的存在是有时间限制的，禁不起等待。
如今我站在拥挤的人群里，看着下班时匆匆赶路的陌生人。而我抱着一本小说，耳机里飘散的抑扬顿挫的音符，站在黄色警戒线外等着拥挤的人群散去，我不喜欢拥挤，我宁愿等下一趟列车。
我下意识的抿了抿干裂的嘴唇，嘴唇上微微翘起的皮屑之间摩擦所发出的声音让我感觉到微微的疼痛。他说过我的嘴巴很红，生气的时候无意嘟起的嘴巴很想咬一口。他说，你的唇形很好看。这种干裂的感觉像他的吻，温柔略带轻微的刺痛感。
在这漫漫的冬天里的长夜，没有他所说的星星，没有他温暖的拥抱，耳边也没有再听到他说的我爱你。
我是一只倦鸟，我一直这样形容自己。当同学偶尔发来短信问我在干什么的时候，我也只是简单的打上几个字“归巢的路上。”在急速飞奔的地铁里，或者在来来往往的人群中，我的思绪大都是漂浮在半空里，我的思念跟伤痛都飘散在这样的摩肩接踵里，沉淀在自己所踏过的每一个脚印里。
我晃晃悠悠的站在站台上等待下一趟地铁，头发在风的吹动下散乱的披在脑后，我开始怀念我的长发，那是他遇见我的季节。长长的头发直到腰际，是柔软的栗色的头发，安静的披在身后。他说，我喜欢长头发的女生。他温柔的把手放在我的头上开始抚摸我的刘海。我像一只猫一样，依偎在他的怀里。呼吸着有他味道的空气，闭上眼睛沉浸在他无限的温柔里。
我的头顶发凉，大概是冬天的风太过凛冽，我的脑门也是冰凉的。我开始有不好的征兆，今晚又是一个不眠之夜。回到我所说的巢，在温热的温度下我开始感到剧烈的疼痛感直冲我的头顶，我无力反抗就像一个被海浪拍打到海岸的鱼，就那样暴晒在温热的足以让我无法呼吸的阳光下。我开始恶心，我踉踉跄跄的走到卫生间开始抱着马桶在那里狂呕，连同我的悲伤。眼角开始湿润，不知道是刺激的辣椒呛到了我还是我真的觉得很难受。
这是我人生中第一次因为喝酒而呕吐，那些污秽不堪的呕吐物，已经不是它们刚端上桌子前的模样。如同现在的我，我就像被人丢掉的已经咀嚼过的无味的木糖醇。失去甜美，失去我原本的形状。
我清楚地记得那晚的风很凉很凉，那天他的怀抱很温暖很温暖。他捧着我的脸说，不要难过，以后你有我。我希望有一个可以看穿我的人，或者希望有一个可以让我去倾诉我脆弱的人。可是他什么也没有问，他不问我为什么眼底蕴藏着那么多故事，不问我为什么提到关于另一个男生时开始眼角湿润，他只说了一句，不要难过，以后你有我。
我固执的认为，他不在乎我的过去。他只在乎现在跟未来，他不想让我回忆，因为他不想让我再次温习痛苦。他尊重我的过去，所以他才不提及。如今，也许那些他并不在乎，他不喜欢倾听，就好像他不喜欢看到我他说分手的时候那种惊慌失措的眼神。
开始到结束，他对我的过去，一无所知。
我觉得自己的头像一个随时都可能引爆的炸弹，眼前是两个人，他笑着去抚摸她的头发，像抚摸一朵盛开的花朵那样小心。然后在那一刻我们都定格在那里，我能感觉到一股血腥的味道，那是牙齿跟嘴唇的契合。我的世界开始颠倒，我所相信的一切，爱过的一切，拥抱过的人，都随着着凛冽的像匕首一样的寒风，一刀一刀的剐着我左侧胸膛里的东西。
它是热的吗，貌似被这眼前的一切变得没有任何温度。我需要酒精，因为它可以让我的身体觉得温暖。
那天他所在的学校很美，路上都是飘落的枫叶，还有在这铺满枫叶的路上摄影的人，我想那样的景色实在是太美了，我捡起一片枯萎的枫叶，才知道唯有繁华落尽，生命的脉络才更清晰。当我起身的一瞬间我看到了，看到了事实最残酷的一面，跟这残败的枫叶一样，更清晰，更清晰。那样的清晰让我终身难忘，甚至我感觉到我终于变成了一个残废，再也不会不顾一切的去爱去相信任何一个人。
他们毁了我，在原本就伤痕累累的我推向了无尽的黑暗的深渊里。他们站在一起真好，像一幅优美的油画，站在落满枫叶的路上像极了情侣，那是我喜欢的画面，我常常幻想在这样的景色里跟他拍一张照片，然后用木质的相框框起来，然后不论我去哪里都要带着它
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我的红色钱夹里总是有一张照片，两个微笑着望向镜头的女孩儿。一个有着长长的黑色卷发，潮湿的漆黑的眼睛。她的五官很美，嵌在一张小巧的脸上像个混血儿。旁边是一个留着火影忍者里雏田一样发型的女生。她们戴着颜色艳丽的帽子，一起站在镜头前微笑。
我把这张照片传到自己的博客，等再次打开博客的时候有好多网友都在问这旁边的女生是谁，很美。她就是这样走到哪里，就算是对着镜头微笑一下都会引来不少瞩目的眼光。她是优秀的，美丽的，我一直都这么认为，认为了十几年。
我们幼儿园的时候就在一起，直到现在我都会在某一个不经意的瞬间问她，我们什么时候认识的呢?她会一边翻阅很厚的貌似电路的书籍，一边做着要赶交的PPT说，不知道，貌似记事的时候我们就已经认识了。然后她继续翻阅着那些我一看就会晕掉的书籍。
这是我来到北京这座城市的第二十五天。我暂时住在她在读的研究所的宿舍里。没有寄人篱下的感觉，她关心我，甚至有时候她的关心让我觉得是种负累。例如每天当我准备出门的时候她就会说一句，外面很冷，你多穿一点儿。我摆出无奈的表情看看她。她会放下手中永远都做不完的作业或者论文认真严肃的看着我摆摆手示意我过去，让我看看你穿的什么。这时候的我总是会尖叫一声，啊！我有种小时候被我妈妈管制的感觉。她会很平静的说，如果不想被我管制，你就乖乖的给我穿厚一点儿。听到她的话我总会灰心丧气的像一个别扭的孩子。
甚至有一次我为了穿自己喜欢的牛仔外套，准备在给她打完一声招呼之后迅速闪人。可是还是被她发现，不仅没收了外套，还赠送了一份教育课程。每当她的温柔款款的关心起不到说服我的作用的时候，她就会摆出很无所谓的样子依旧是摆摆手，随便你，你喜欢穿什么就穿什么。然后我就会从背后抱住她，不要嘛，人家只是不想穿的那么厚嘛。她听到我这样话根本不予理睬。她的这招屡试不爽，最后总是我在妥协。
我喜欢被人关心，因为那是证明在乎我的方式。但是有时候又会觉得这种关心让我觉得压抑。她说，你像个孩子。这时候的我会非常讶异的反驳，我只有在熟悉的人面前这样。她说，以后不许说奶话，不许摆出无辜卖萌的表情，你都23岁了。她说这些话的时候表情很凝重。这时候的我总是语重心长的说，恩。我要改正。不许说奶话，不许卖萌。要稳重！这的确不符合这个年龄应该有的表现。
他说过他喜欢成熟的女孩子。为了变成他喜欢的模样，我开始一点一点的做着改变。可是我总是在见到这些我深爱的人的时候，总是像清晨蹦在如五线谱一样的电线上开始叽叽喳喳的小鸟。我控制不住内心的雀跃，悲伤地往事跟心情不知道被自己席卷到心里的哪个角落。我总是想说，其实我并没有你们看起来那么快乐。只是每当我说出这样的话语的时候，它都是一句他人眼里的玩笑。
徐曼，发音的时候总是有微长的尾音，她的人美丽的像她的名字。
我们出生在同一个地方，我们一起走过手牵手穿越铺满红色砖块的校园。我依稀记得幼儿园的时候我们最喜悦的事情就是手里攥着五分钱去买新的拼音本。
徐曼的拼音总是写的那么好看。她的试卷上永远都是100分，而我除了唯一一次的100分让我兴奋好久之外，都徘徊在98分99分。我比她粗心，散漫。因为这样的性格上的些许差异才会出现我们23岁的时候不一样的我们。
我们理所当然的读同一所小学，同一所初中，在这之前我们所有的生活都是一样的。
我不喜欢跟优异成绩的人在一起，因为我不喜欢那样的氛围，那时候的我甚至不明白，学校为什么要把学生划分的三六九等。我放弃寄宿生活，就等于我放弃了进入实验班的机会。那是初三，仅仅是因为我不想花费一些没必要的钱去寄宿在离家这么近的学校里。
那时候的我只有15岁，就已经知道去衡量金钱所换取的对等的价值是不是值得。贫穷的童年让我过早的懂事。我不知道90块钱可以用来买什么？但是我知道那90块钱需要妈妈付出多少劳动来换取。
妈妈不知道这些，她也不需要知道。这都是那个花季里，一个早熟的女孩子为她的爱的人付出的一些她力所能及的事情。
初中的时候她的物理化学很好，而我的成绩总是在努力好久之后才勉强考个80几分。初三是我们第一次不在同一个班。她所在的班级竞争激烈，每当我拿着扫帚在校园里值日的时候都会感觉她所在的班级里散发着各种电路电流，化学等式的味道。
而我所在的班级，充斥更多的是那个年龄的叛逆。我天生就有种趋向弱势群体的能力，我喜欢被需要的感觉，喜欢被爱包围的感觉。我喜欢跟一群人一起堕落的感觉，那让我觉得活得真实。
那个年龄我并不喜欢跟人交谈，我不喜欢别人直视我的眼睛，自然也从未在让我觉得安全的距离里注视过一个人，我依稀记得一个男孩子冲我吼道，滚开，难看死了。
在我上小学的时候我就知道，出落得漂亮的女孩子总是会让老师喜欢。那是一个即使我考了全班第三名都要因为一道计算题错误而挨打的年龄，那是个即使她考全班十几名都会得到老师会心的安慰的年龄。
我的自卑也许来源于我的成绩，来源于我的旧衣服，来源于我邋遢的鞋子，来源于我脸颊上的点点雀斑，来源于那厚重的大大的眼镜。这些都会让我自卑，这里的每一个缺陷都会让我不敢抬头。但是我依然欢笑，依然乐不可支，因为我不想任何人看穿我的自卑。那个14岁的年龄我已经学会了伪装。
在那个十四五岁的年龄，在政治课本上所显示的人人平等的法律概念里，学校这样的划分就已经让我觉得这个世界上的人是没有办法平等的。
23岁的现在，我依然相信，这个世界上人人依然不是平等的。当我站在拥挤的地铁里，在我看到整条街道的酒吧，以及酒吧门前所停靠的各种跑车，微笑一下，人怎么可能平等.
小编点评
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